Ok, penso che molti sappiano che sta per uscire il film Dragonball Evolution e che per tutti coloro che come me hanno sempre visto l'anime a pranzo quando tornavano da scuola questo è stato un duro colpo. Il mio amore mi ha dato un link che non potevo non postare, questo il link dell'articolo originale: http://www.animeotakuland.com/news/2009/apr/18/il-funerale-di-son-goku/
E questo il video imputato in cui in Francia hanno deciso di rendere tutti gli onori al mitico Goku con un sontuoso funerale... al cinema!

Questa volta il post è dedicato solo a quelle ragazze (e magari anche a quei ragazzi non si sa mai! XD) che sono dei veri malati di sopping/moda/mise insomma quella cose là. (detto questo, se non fate parte del club, vi sconsiglio vivamente di continuare a leggere ^.^) Ora intendiamoci non parlo di coloro che sbavano dietro a qualsiasi cosa basta che si marcata Louis Vuitton, Guess, ecc. ecc. ma a quelle persone puntigliose, insoddisfatte, a cui piacciono tantissimo vestiti borse accessori (e chi ne più ha più ne metta!), che riescono a cogliere ogni loro singolo dettaglio di valore ma che in generale quando guardano una vetrina dicono: "che bella quella borsa, se fosse stata di questo colore con questa modifica qui e quest'altra là l'avrei comprata subito!" Insomma, come direbbe qualcuno di cui non faccio parola, sarebbe stata tutta un'altra borsa! XD Ecco, direi che come mini ritratto del mio lato shoppingoso ci siamo. Ora, chiariamo bene, perchè questa introduzione e tutto questo discorso sullo shopping??? Per due motivi: 1) non ho nulla da fare (o meglio ce l'avrei ma non ho voglia) ed era tanto che non aggiornavo il blog 2) mi è caduto l'occhio sui commenti entusiasti delle partecipanti ad un ordine collettivo per un sito che vende scarpe come le demonia. Ora chiunque leggerà penserà che sono una di quelle snobbone con stampato su ogni cm del corpo una marca firmata (qualsiasi) e con tutto il naso arricciato per dire "no alle alternative!". Ecco vi sbagliate. Se uno mi conosce sono una persona normalissima e anzi probabilmente pure un pò qualunque, però per quanto riguarda il mio aspetto "moda mode on", perchè è di questo che sto parlando, amo gli abiti Chanel come le mise gothic lolita di Mana Sama (anche se non mi ha mai convinto il fatto che lui sia un uomo! XD). Diciamo che se fossi miliardaria e portassi una taglia 42 vestirei nella maniera più eclettica possibile. Ah dimenticavo, dovrei anche essere in grado di portare i tacchi e in generale tutte le cose scomode! XD Ecco comunque non riesco a capire come facciano a piacere quegli scarponi delle demonia, cioè finchè sotto un bel completo dark mi ci metti un bel paio di anfibi ci sto (anche se indosso a me ci ho provato ma non mi ci so vedere ç_ç) ma tutta quella plasticaccia nera (mi ricordano tanto i pneumatici delle auto) e quelle zeppone indecenti non le capisco proprio. D'altronde non capisco neanche quella specie di tacchi vertiginosi e soprattutto sproporzionati tipo guess che si vedono tanto sulle riviste. Magari anche tutte dorate e con anche qualche altra cosa sbrilluccicosa sopra! Roba che ti ci vogliono gli occhiali da sole! O_o  (anche per non vedere il prezzo in vetrina però >_< ) Ecco e qui viene la mia riflessione: ma non potevo nasceere in stile rich o in stile alternativo?????? Almeno avevo l'anima in pace. Stamattina mi sono svegliata con in mente come realizzare una maglietta. Secondo voi che segno è? Bè, io sto iniziando a preoccuparmi seriamente.

«Non temere», mormorai. «Noi ci apparteniamo".

Fui immediatamente travolta dalla verità delle mie stesse parole.

Quel momento era così perfetto, così giusto, che per nulla al mondo potevo dubitarne.

Le sue braccia mi avvolsero stringendomi a lui, […].

«Per sempre», aggiunse Edward e mi trascinò con dolcezza verso acque più profonde.

From "Breaking Down" by S. Meyer

Non mi chiedete perchè, ma stasera ho voglia di un micio... Mi sa tanto che è carenza d'affetto dovuta alla mancanza del mio amore! Mi manca così tanto che questa sera sarei persino disposta a dargli ragione quando dice che sono per metà gatto (e tralasciamo gli altri quarti di discendenza che è meglio... XD), infatti mi sono sorpresa a guardare questo gatto e a desiderarne uno perchè potesse condividere con me quel che mi gira in testa e nel cuore ora...

Volevo postare qualcosa ieri ma da un mese e mezzo a questa parte dovrei prendere appuntamento anche solo per pensare... Ieri era il mio compleanno quindi: tanti auguri a me! Anche se in ritardo, ma farmi gli auguri è d'obbligo! 22 anni compiuti il 22 Dicembre 2008, non so perchè ma tutti questi due mi confondono e mi sanno qualcosa di strano.. mah... Sono senza parole quest'anno e anche in uno strano stato di attesa... Per aspettare cosa, poi, non so. Ho la strana sensazione che stia trascurando qualcosa, e le cose mi sfuggano di mano, ma se dovessi dirvi cosa stia trascurando o cosa mi stia sfuggendo non saprei rispondervi. D'altronde va anche sottolineato che nonostante tutti i vari casini non mi sembra di volere niente di chè... e il chè è strano no? Cioè, in genere quando arriva il giorno del proprio compleanno, sarà l'attesa per i regali o le attenzioni che ci si aspettano da parte degli altri (altri vicini e altri più lontani) ma io faccio sempre due conti su come è andato l'anno (anche perchè il 22 dicembre è troppo vicino a Natale e alla fine dell'anno), su quello che vorrei, sia esso futile e concreto oppure qualcosa di più grande, su come andrà l'anno/gli anni a venire, su quello che vorrei cambiare di me o di ciò che ho intorno, ecc. ecc. Invece quest'anno non ho alcun desiderio particolare. Anche se obiettivamente le cose da aggiustare non sarebbero poi così poche rispetto alla media. È strano come possa allo stesso tempo restare in uno stato di attesa che mi fa altalenare tra l’ansia e l’inquietudine e mantenere una complessiva sensazione di quiete, di pace interiore, quasi che possa affrontare chissà che cosa. Insomma, il succo della questione è che i miei neo-acquisiti 22 anni non hanno potuto fare un bel niente alla mia dissociazione mentale!!! XD

«Resti con me per sempre?»

«C'è qualcosa di più di sempre?»

Batte un periodo di tempesta... e pure una brutta tempesta... In ogni caso si tira avanti, come sempre. Ci mancava, tanto non stavo mica indietro con gli esami! Ribadisco il concetto illustrato in altri post, REGALATEMI UNA BACCHETTA MAGICA!!! Uff, mi sono proprio stufata... E pensare che poteva andare molto peggio quindi non posso neanche lamentarmi. Così da domani terapia e via per tutta la settimana. E la cosa peggiore è che non posso neanche prendermela con qualche causa o agente eziologico perché non sanno qual'è!!! Eh già, patologie idiopatiche, "sine materia", e quant'altro. In compenso ho fatto un istruttivo viaggio nellìincompetenza della sanità italiana ma, come sopra, non mi posso lamentare perchè ho pure incontrato persone competenti e per bene che vedendo una ragazza giovane invece della solita vecchietta (oppure chissà, sono proprio brave persone!) hanno fatto il loro lavoro. Vabbè, non lodiamoli troppo visto che ancora non sono guarita... UFFFFAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dopo tantissimo tempo che ne volevo uno mi sono finalmente decisa (scusa ufficiale: "mi tocca pranzare all'università") e così mi sono comprata il mio primo bento!!! Per chi non lo sapesse i bento sono i tipici portapranzo giapponesi; ma come ogni altra cosa in Giappone non si fermano ad essere dei semplici portapranzo... Sì, perchè i giapponesi preparano disponengono i cibi nei bento con un certo senso estetico ed artistico, come in un rituale. «Secondo un detto giapponese, se mangiate un bento preparato e donatovi da una persona che ha del affetto per voi, i suoi sentimenti e pensieri vi vengono trasmessi attraverso il cibo». (dal bellissimo sito O-Bento che consiglio caldamente di visitare). Domani inaugurerò il mio bento, penso proprio con un pranzo a tema, se ho tempo più tardi posto qualche altra fotina...

                   Ma ditemi, non è un amore il mio bentinooooo!?!

 

Auguri a tutte le mamme del mondo! Oggi la mia è uscita (di domenica non esce MAI) invece di aspettarmi cosicché gli portassi il regalo!!! Cmq… Le ho regalato una rosa in vaso, di quelle belle, con i petali di un colore che sfuma dal rosa all’arancione (è quella nella foto!). Siamo andati (io e il mio autista personale ovvero il mio amore) ad un vivaio vicino a viale Marconi e sono rimasta colpita. A parte, ovviamente, la bellezza delle piante, dei fiori e degli alberi che avevano sono stati gentilissssssssimi. Cioè, ci sono rimasta; di solito o non sanno nulla oppure ti trattano dall’alto in basso perché tu di piante non capisci un tubo. Questi invece sono stati davvero troppo troppo gentili e mi hanno consigliato una pianta bellissima e me l’hanno confezionata altrettanto bene. Insomma, GRAZIE, quando nei negozi sono così gentili è un piacere andarci. E poi i fiori erano stupendi!!!

«Di fronte a lui non avrei mai ammesso quanto fosse dura per me quando non c’era, quanto in fretta si risvegliassero gli incubi dell’abbandono. Se glielo avessi detto lo avrei intimorito, terrorizzato, e si sarebbe rifiutato di allontanarsi persino di fronte ai motivi più stringenti. […]

Eppure credo che avesse capito come stavo. Un po’. Quella mattina c’era un biglietto sul mio cuscino:

Tornerò talmente presto che non avrai neanche il tempo di sentire la mia mancanza.

Prenditi cura del mio cuore, te l’ho lasciato.

Perciò mi aspettava un sabato lungo e vuoto, senza nulla che mi distraesse a parte il turno al negozio di articoli sportivi dei Newton. E, ovviamente, le rassicuranti promesse di Alice.»

Tratto da Eclypse di S.Meyer

Prenditi cura del mio cuore, te l’ho lasciato.

Prenditi cura del mio cuore, perchè è tuo e di nessun altro, perchè senza di te smetterebbe di battere, perchè ha bisogno di te ogni istante, di ogni tuo respiro, di ogni tuo sguardo. Perchè  è sintonizzato solo su di te, e  ormai batte sincrono col tuo. E quando il  tuo manca un colpo, lo manca anche il mio. Perchè ormai ti guardo senza doverti chiedere cosa pensi.  Perchè sei tutta la mia vita, e forse anche qualcosa di più.  E anche se  non sarò mai così degna di camminare al tuo fianco, sono troppo egoista per non chiederti di restare con me e di camminare insieme, mano nella mano. Ti amo.

E' da un pò che volevo scrivere questo post veloce veloce, ho aperto un nuovo blog che raccoglie tutte le mie creazioni in swarovski, wire (per chi non conoscesse il wire si parla di filo metallico), perline e materiali vari. Il sito è:

La cosa che più mi ha stupito è che sta raccogliendo un discreto successo, nettamente più di questo povero e abbandonato blog...  

mi raccomando, se ci passate, lasciate qualche commentino!!! 

 

Non vedo l'ora!!!! Io voglio SCRAAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!!!!!

 

Incontri

ed un dettaglio imprevisto

mi ricordano quel che ero una volta

ricordi distanti mille e mille anni luce

mi dico

ora non sono più così, sono cambiata

ma dettagli imprevisti

bussano alla porta

ancora adesso ricordo l’inquietudine, e l’anelito di infinito,

e l’angoscia d’esistere, e la candida crudeltà del divenire

ancora adesso

rimango ammaliata da quella strana sensazione

come una parola sulla punta della lingua

o una soluzione che tarda ad arrivare

pur sapendo che è lì, che è vicina.

Calore che freme sottopelle

perché le cellule rammentano quel che la mente dimentica

e vorrei danzare, danzare nel buio.

E anche questa storia delle elezioni è andata, cioè nel senso che io sono andata a votare ma dovremo resistere fino alle 15 di domani. Non se ne poteva più di volantini, bigliettini, manifesti, discorsi elettorali, comizi, ecc. ecc. Tutta la solita serie di prese in giro cui siamo obbligati a sottoporci durante il periodo pre-elezioni. E poi tutti quei discorsi che quando li fanno quelli di destra devono sembrare più di sinistra ma non troppo e quando li fanno quelli di sinistra devono sembrare più di destra ma, ovviamente, mai troppo. E tutte le false promesse, e poi le accuse di ciascuno – partito o candidato – alla parte avversa manco fossimo tra ragazzini di 3 anni che si contendono il giocattolo preferito, e tutte le prese in giro fatte sul nostro futuro. Penso che tutti ne abbiamo abbastanza. Vergognoso, secondo me, è il fatto che non ci hanno lasciato alternative, non ci hanno proposto nessun nuovo volto, neanche il diritto di dare una preferenza. E per non parlare del fatto che tanto si era detto sul dare spazio ai giovani nelle liste e poco o nulla è stato fatto, se si guardano le età dei candidati non ce n’è uno che si avvicina lontanamente ai 35. Questa classe politica non ci rappresenta e non opera per il nostro interesse né per quello dell’Italia, e non mi schiero da nessuna parte, parlo di tutti. Ci vorrebbe una gomma per poter iniziare ma non solo è una stupida utopia ma oltretutto chi ci metteremmo? Il guaio è che non penso di essere l’unica la cui speranza inizia a vacillare, e mi rendo perfettamente conto che questo modo serve solo per lasciare tutto com’è. Pertanto vediamo di non arrenderci, soprattutto cerchiamo di mantenere nella nostra testa dei valori veri e delle idee invece di farci fare il lavaggio del cervello ad ogni nuovo governo. In ogni caso adesso ci toccherà subire anche il post-elezioni, ovvero tutti i programmi televisivi e i giornali e cartelloni che faranno la conta del “più bravo” o accuseranno la controparte di falsità e brogli elettorali. Per il resto, continueranno in buona parte a farsi beffa di tutti noi e del nostro futuro. Devo dire che stasera tutta questa storia mi ha un po’ amareggiata, perciò scusate lo sfogo. Solo che uno vorrebbe fare tante cose ma si accontenterebbe di realizzarne anche solo un paio e poi le vedi allontanarsi mano a mano, semplicemente perché non sono così semplici da realizzare, e sulla fatica che continui a fare perché ci credi e perché non hai la minima intenzione di desistere, loro – questi politici, anche se non so quanto sia giusto come appellativo – continuano indirettamente a sputare ed infierire.

Sì, mi sono proprio persa. Nel senso che mi sono persa dietro all'uni, dietro agli impegni, alle cose da fare, alle uscite, ai passatempi, ecc. ecc. e non mi sono più filata il mio povero blogghiiiiiinooooo! 
Che è rimasto solo soletto e desolatamente vuoto poverino! Chiedo perdono blogghino! Ma un mezzo buon motivo ce l'ho, ed è qui la novità; stiamo preparando - io e il mio manager, alias il mio tesoro Jinxed - un fratellino!

Che detto così fa quasi paura...
In realtà stiamo tentando di aprire un nuovo blog dedicato alle mie creazioni-distrazioni perlinacee in cui sono sprofondata da diverso tempo. E visto che siamo due teste dure e sceme, e che non cerchiamo mai la via più semplice, ci stiamo occupando direttamente del blog a suon di maniche tirate su, gimp e html; io alla parte grafica stretta e lui alla parte righe incomprensibili (chè io le capirei pure ma non c'ho voglia!!!). Ora arrivo al vero problema di questa serata: che nome diamo al nuovo blog??? Cioè, non vogliamo i soliti nomi banali tipo Le creazioni del Dottor House (esempio raccapricciante!) o Chicchessia bijoux; noi vogliamo un titolo perlomeno originale! Peccato d'esser privi di ispirazione... Comunque i consigli sono decisamente ben accetti! (Se qualcuno passa ancora da queste parti...)

Frozen Rose

I don't wanna hear the bad news

when I was little girl

In front of the mirror I couldn't

understand a thing

There were tears falling down my cheeks

no matter How much,

I wash my face, couldn't wash my soul.

I should of hold on to him tight

I wanted to hold him back so he wouldn't leave

A frozen rose that has lost it's love

Only the memories of you dye her into red

Stays there waiting to melt away (melt away…)

The petals scatter like glass tears

Frozen rose

I really I'll forgive you if

you're afraid of me

I wanna be hold so tight that I can't breath

Save me from my loneliness

If it was possible I shouldn't have meet you

A frozen rose that has lost it's love

Only the memories of you dye her

into red

Stays there waiting to melt away (melt away…)

The petals scatter like glass tears

Frozen rose Frozen rose

I really I'll forgive you if

you're afraid of me

A frozen rose that has lost it's love

Only the memories of you dye her into red

Stays there waiting to melt away (melt away…)

The petals scatter like glass tears

Frozen rose

A frozen rose that has lost it's love

A frozen rose that has lost it's love

Rose…

Bello, bellissimo! «La musica nel cuore» Mi sono innamorata di questo film stupendo. Armonia. E la magia della vita che c’è nell’universo. E io ci credo, credo che in questo universo tutto è legato, legato da un solo filo conduttore. È quello che porta le nostre esistenze le une vicino alle altre, quello che ci lega al passato e al futuro, che ci fa odiare certe persone e amare altre. Quello che ci fa alzare gli occhi al cielo o ammirare le stravaganti meraviglie intorno a noi. Credo che tutto ciò ci faccia amare la vita, anche se ci sono periodi bui. E la musica è tra le cose che più mi fa avvicinare a tutto questo, un po’ come disegnare. E credo sia importante non dimenticare che non è detto che quel che c’è intorno a noi si ferma a ciò che vediamo o che tocchiamo o pensiamo, ci può essere qualcosa d’altro, ma non necessariamente qualcosa di metafisico. Non mi riferisco ad una religione, semmai credo nel suono dell’universo, nel percorso della natura. Che ci fa sognare sia quando ci rende felici sia quando cadiamo nella disperazione. Sì perché se ci fermiamo un attimo a pensare, qualsiasi cosa al mondo, perché è venuta proprio in quel modo? Cioè, il cielo terso ma freddo di questi giorni, ma anche tutti le espressioni che passano sul nostro viso, ma anche delle cose crudeli come un omicidio, un abbandono, non sono grandiose nel loro essere nate? È come quando ti siedi davanti ad un foglio bianco con una matita, una penna, quel che vuoi in mano. Le possibilità che risiedono nella tua mano e nella tua testa sono infinite. Ma all’origine, quando tutto ciò non esisteva, o se esiste da sempre come è iniziato, le possibili alternative… bè, erano enormi. E nel fatto di ogni momento di essere proprio com’è e non in un altro modo non trovate ci sia la grandiosità? Se guardo il sorriso del mio amore non è meraviglioso che sia proprio così e non un altro sorriso, un labbro un po’ più in giù o uno sguardo più corrucciato? È il passaggio dal nulla al reale, questa trasformazione, che è una trasformazione continua le cui regole di certo non le conosciamo – ammesso che esistano – che a volte mi riempiono il cuore. E allora mi sento un po’ stupida, visto che alcuni lo vedono come un atteggiarsi da persona romantica o sognatrice e altri come un evidenza della tua pazzia. Però non so rinunciare a guardare le stelle nel cielo né al sapore del mio amore sulle mie labbra né ad una cosa stupida come il viaggio sulla metro o le facce della gente o che ne so, qualsiasi altra cosa. Anche al sapore delle lacrime. L’unico difetto? È che temo di non riuscire ad afferrare tutto, che a volte mi protendo per afferrare qualcosa che, forse, mi sfugge dalle mani. Ma anche questo fa parte della natura, di quello che l’esistenza ha scelto per la forma con cui io sono, e quindi l’accetterò di conseguenza. È questa melodia, questo legame che unisce le cose e le persone, che secondo me rende il mondo meraviglioso.

 
«La musica è intorno a noi, non bisogna fare altro che ascoltarla…»

Non so più come fare per far contenti tutti, far contenti tutti voi. E adesso non so più neanche cosa voglio veramente io. Non so più se percepisco la realtà così com’è oppure la percepisco distorta. Sento i discorsi, i ragionamenti, le critiche che so essere fatte per il mio bene ma l’unica cosa che mi viene da pensare è: «Ma ce l’hanno veramente con me???» «No, no staranno parlando di qualcun altro…»

E io lo so che oggi è la vigilia, e domani è Natale, e io adoro il Natale e discorsi come questi sono decisamente fuori luogo. Eppure è questo che mi gira in testa, perché mi sveglio e sento i vostri discorsi (che non so bene cosa faccio né cosa voglio, che ho gli occhi bendati, che faccio cose da vecchi, che da sola non faccio nulla e che non sono abbastanza grande, che…) ed esco ed è sempre la stessa cosa. Mi sono davvero stufata. E sono anche molto preoccupata. Non mi sento più bene, non sono più così serena. E non riesco a stare bene con nessuno di voi per più di 10 minuti, anche se vi voglio un bene dell’anima.

E vorrei tornare a quando scrivevi la classica letterina: «Caro Babbo Natale!» Solo che le cose da chiedere sono diventate troppe e quando arrivi nell’età in cui Babbo Natale non c’è più a soccorrerti in questione di desideri bè… da quel momento in poi te la devi cavare da solo perché la realtà non t’aiuta manco in casi di vita o di morte.

Non so a chi o a cosa aggrapparmi. A volte vorrei essere una di quelle stupide pettegole che non devono pensare a cosa c’è sulle loro spalle perché chi gli sta intorno le ritiene troppo stupide e allora non gli è richiesto alcuno sforzo. Però so che non sarei mai in grado. Vorrei solo essere libera di sbagliare la mia vita e non avere sempre qualcuno che tenta di portarti sulla strada che dice lui. Perché io non so se la mia strada è giusta o sbagliata né se è meglio della sua, però è quella che sto percorrendo e che voglio percorrere. Se cadrò allora mi rialzerò in piedi, e si vedrà.